Здравствуйте, Евгения! Да, Ваш вопрос правильный, действительно, в некоторых случаях, возникает удивление и раздражение от поведения члена семьи - кажется, решение вопроса находится на поверхности: если разошелся с такой женой, так живи и радуйся. Но, к сожалению, а иногда и к радости, поведение человека не всегда определяется сознанием. Очень часто и, как правило, не совсем приятные вещи мы совершаем бессознательно. То же пьянство: трезвый человек говорит правильные вещи, ведет себя достойно, и говорит себе и другим, что никогда ни капли в рот не возьмет, но проходит неделя, другая, и потом человек срывается и его уже не узнать: человек так меняется, что даже ужас охватывает его родных и близких. Потом проходит время, человек опять трезвеет и опять говорит правильные вещи, родные и близкие, испытавшие ужас такого поведения и своего бессилия, с охотой верят в то, что человек изменится, и так проходят годы. Окружающие пьющего человека члены семьи становятся созависимыми и их поведение вызывает ужас у рядом живущих людей. Им говорят, чтобы они прекратили все отношения с пьющим человеком, а те с упорством зомбированного человека продолжают свои отношения. В этом случае, опять большое влияние оказывают различные неосознаваемые мысли, чувства и стереотипы поведения. Как «просто так» нельзя изменить поведение пьющего человека, так и нельзя поверхностно подойти к решению проблем созависимого поведения. В этих случаях требуется вмешательство специалиста (или вмешивается, и порой жестко, сама жизнь). Обычно в рекомендациях специалиста (психолога, психотерапевта или психиатра-нарколога, в зависимости от стадии алкоголизма) содержатся советы набраться терпения, признать свое бессилие, применять в отношении зависимого (созависимого) поведение по принципу «жесткой любви», и наконец, пройти семейную, супружескую или индивидуальную психотерапию, где вам помогут прояснить скрытое поведение и начать движение к более честным отношениям. В рамках нашей заочной консультации я могу предложить разъяснение термина «жесткая любовь»: в этом случае, члены семьи говорят пьющему: «Мы тебя любим, но терпеть твое поведение не можем: или ты меняешь свое поведение или мы расстаемся». Так впрочем и поступил Ваш брат, но дальше самое трудное, удержать свое поведение в заявленных рамках, когда жалость к пьющему (или созависимому) побеждает заботу о себе и все возвращается «на круги своя». Уметь заботиться о себе и быть в этом вопросе примером для зависимого (созависимого) человека - очень важный шаг в процессе перехода к здоровым отношениям. Которые, в свою очередь, становятся основой для отказа пьющего человека от алкоголя. Вот такой получился длинный ответ, в котором, все равно не удается до конца раскрыть способы противостоять такому явлению, как зависимость и созависимость.

Здравствуйте, Марина! Да, действительно, есть люди, чрезвычайно чувствительные и эмоциональные. Вы, как видно из Вашего письма, относитесь к их числу. А что Вам мешает больше всего, так это то, что Вы не можете принять себя такую, какая Вы есть. Это передается окружающим Вас людям, которые, чтобы подыграть Вам, несосознанно также не принимают эту Вашу эмоциональную часть или субличность, как говорят психологи. Возникает парадоксальная ситуация: чем больше Вы стремитесь спрятать свою чувствительность, тем больше она бесконтрольно и вылезает наружу. Для тренировки я рекомендую такое упражнение: в состоянии расслабленности постарайтесь договориться со своей эмоциональностью - Вы разрешаете ей проявляться в определенных случаях, например, по понедельникам и вторникам с 17 до 19. Как только Ваша чувствительность почувствует свободу, ей станет легче и она не будет терзать Вас.

Здравствуйте, Марина! Да, действительно, во взрослой жизни больше ответственности. Хотя есть в Вашем письме алогизмы. Например, студенту грозит не только пересдача, но и отчисление, и крах карьеры, а ошибки на работе не обязательно отражаются на зарплате и карьере, а наоборот продвигают к пониманию предмета и возрастанию компетенции, что является залогом хорошего рабочего настроения. Помните принцип профессионального (и не только) роста: сначала я делаю неправильно и не замечаю этого, следующий шаг: я делаю ошибки и замечаю их, далее, а делаю правильно и понимаю, как делаю, ну и завершается профессиональный рост: я делаю правильно и не замечаю этого.
Следующее суждение, которое требует понимания: как это другие справляются с работой, а у Вас не получается. Вы - молодой специалист, Вы еще только учитесь (и переучиваетесь), как следует работать. На мой взгляд, Вы поставили высоко свою личную планку. И здесь приходит в пример правило бизнеса. Успех - это достижение, деленное на притязания. Вывод, чтобы достигнуть успеха можно улучшить достижения, а если не получается, то достаточно уменьшить притязания. И регулировать это в своей деятельности.
Ну и последнее, если Вы чувствуете действительно, что устали, то как гласит золотое правило американских командас: отдыхать следует до того, как устал. После того, как устал, то на отдых потребуется в два-три раза больше времени. Ну и конечно, Вы можете прийти на консультацию, где мы можем конкретно обсудить шаги к успешной деятельности.

Здравствуйте, Анастасия! Да, действительно, ребенок – решение двоих. Так что Ваша задача доказать своему мужу, что Вы его любите и хотите иметь ребенка именно от него, «так как хочу, чтобы наш малыш был похож на тебя и телом, и умом. Твои качества просто бесподобны, ты просто талант и мне хочется, чтобы мы поскорее завели малыша, который станет твоим наследником и продолжателем твоей фамилии и твоего дела». После таких слов Вы обеспечиваете неустанный уход своему мужу и заботу о нем, сдуваете с него пылинки и хвалите, хвалите, хвалите… И Вы знаете, как назовете сына.

Здравствуйте, Татьяна! Да, действительно, проблемы родителей и детей актуальны всегда, независимо от века на дворе и возраста дитяти. В этом смысле на Ваш вопрос, «когда это закончится», могу сказать «Никогда!» Потому что «это» может закончиться, когда каждая из сторон станет больше заниматься своей собственной жизнью, а не чужой. Это по типу: «В чужом глазу и соринку заметим, а своем - и бревна не увидим». Конечно, про «это» мне понятно, как про грубость и недовольство сыном Вашим поведением. Жаль, что Вы не написали, что конкретно Вам не нравится в поведении сына, что Вы хотите, чтобы он делал или не делал? Что он делает с точностью наоборот? Может все-таки Вам прийти на консультацию очно? Могу предположить, что так, как Вы сейчас в своем вопросе недоговариваете, также в отношениях с сыном Вы не договариваете и не проговариваете до конца о своих отношениях, о своих претензиях, подозрениях, сомнениях, возможно, эта недоговоренность и является камнем преткновения. Если будет трудно разобраться, то позвоните мне.

Здравствуйте, Артем! Да, действительно, начало семейной жизни связано с некоторыми трудностями практически всегда. Ваши вопросы очень часто (в разных содержаниях) задаются людьми после первых лет совместной жизни. Смысл примерно одинаков: всем очень хочется переделать своего партнера. Как правило, такие желания заканчиваются печально: напряжение, раздражение, конфликт, депрессия, алкоголизм, измена и т.п. В результате семья распадается. Как сказал знаменитый психолог Эрик Берн «Брак – это союз двух самостоятельных, помогающих друг другу индивидов и очень хорошо, если будет любовь». Как видим на первое место Берн поставил не любовь, а помощь друг другу и самостоятельность. Вы – хороший помощник и самостоятельный человек, а Ваша супруга еще только осваивает эти качества и Ваша задача поменьше ей мешать, пусть сама почувствует радость самостоятельности и гордость от оказания помощи другим, оставьте ее в покое. Ей действительно трудно: ребенок, отсутствие рядом родителей-помощников, да и Вы требуете «движения вперед». Какое движение?! Ей бы дожить до детского садика дочери. Пусть сидит и жалуется на судьбу, а Вы делайте все, что в Ваших силах, только не забывайте отдыхать, а то нервы могут подвести. Отдых должен быть трех видов: ежедневный, еженедельный и ежегодный. Запомните, что своей жене и дочери Вы нужны здоровым и активным. Надеюсь, такой образ жизни поможет Вашей жене и Вам лично определиться со своим будущим. Само собой придет верное решение. Переделать себя очень трудно, но возможно, а вот другого практически никогда, кроме как своим примером. Развестись Вы всегда успеете, а вот сохранить и построить собственное семейное счастье – трудно, зато приятно. В конце концов, если не хватит своих сил, то приходите на консультацию, многие мои клиенты знают, у меня всегда найдется пара-другая рецептов для молодых семей.

Здравствуйте, Сергей! Да, действительно, люди зачастую тратят деньги на всякие безделушки, чаще это делают женщины, но я могу сказать, что и для мужчин это нередкое явление. Покупки или шопинг – явление распространенное и бороться с ним дело неблагодарное и бесполезное. Вопрос в том, зачем с ним бороться. Лучше реагировать, как на один из относительно безвредных (по сравнению с курением, приемом алкоголя, наркотиков, азартными играми) способов снятия напряжения. Так что, Сергей, разрешите жене проявление такой слабости, как ненужные покупки. Можете даже поддержать в этом действии: увидев, что жена стала напряженной и раздражительной (при условии удовлетворения других разных потребностей), предложите ей пройтись по магазинам, объяснив свое предложение желанием что-нибудь прикупить для себя. При таком отношении сумма покупок резко сокращается: человек понимает, что снять свое напряжение с помощью покупки иногда хочется, можно и требуется, да и понимает, что от цены это практически не зависит. Хотя у шопинг зависимых есть соотношение между силой напряжения и стоимостью покупки, но тогда включается меркантильность и с ростом стоимости вещи возрастает и реальное обоснование ее необходимости и вещь становится действительно нужной и употребляется рационально. В этом смысле трудно отделить факт покупки реальной необходимостью от покупки , связанной со снятием напряжения. Поэтому невозможно достичь консенсуса в этом вопросе. И напоследок скажу, что взаимопонимание и мир в семье стоит дороже всех вещей.

Здравствуйте, Оля! Тот, с которым хорошо лично, подойдет для семейной жизни, а тот, о ком приятно вспоминать, подойдет на роль любовника. Если серьезно, задача перед Вами стоит непростая. Вопрос в том, кого и для чего Вы хотите выбирать. И какая назрела необходимость выбора? Иногда своим клиентам я рекомендую третий вариант – переждать, отправив обоих во временный отпуск. Именно в тишине собственных мыслей и придет решение, а, может быть, появится третий, которого Вы ждете, и с ним у Вас даже не появится мысли взвешивать «за» и «против». Именно такое размышление позволяет предположить, что ни один из Ваших молодых человеков не пленил Вас до конца. К тому же, когда придет время «Х» Вы выберете интуитивно того, кто Вам больше мил. Но знайте, что кого бы Вы не выбрали, у Вас всегда будет повод пожалеть о своем выборе. Таков психологический закон выбора: при выборе в одном случае мы что-то приобретаем, но и обязательно что-то теряем, в другом – мы теряем, но могли бы приобрести, т.е. наоборот. В конце концов, можно сначала пожить с одним, а потом с другим, если, конечно, к тому моменту они оба не сбегут: значит, они любят Вас больше, чем себя, тогда Вам стоит задуматься – нужны ли Вам такие, с позволения сказать, мужчины.

Здравствуйте, Нина. Да, действительно, произвольное внимание у человека может продуктивно работать только 20-25 минут, потом усилия становятся безуспешными. Поддерживать внимание можно с помощью прямого интереса, когда возникает непосредственное внимание без волевых усилий или ассоциативного интереса, такое внимание называется опосредованное. В этом случае важно осознавать свой интерес в работе. Он может быть прямым, когда нравится процесс и результаты самого труда или ассоциативным, когда нравится только косвенные результаты труда: зарплата, уважение, престиж, безопасность, даже место расположения и др. В любом случае после понимания того, что именно привлекает в работе, можно самостоятельно потренировать свое произвольное, опосредованное и непосредственное внимание. В Вашем случае, Нина, так и следует поступить: сначала понять, что именно является мотивом (внутреннее побуждение) и/или стимулом (внешняя причина) Вашего труда. Даже этого может быть достаточно для повышения интереса к работе. С другой стороны, Вы можете потренировать свое внимание специальными упражнениями, например, одно из них рекомендует смотреть в одну точку в течение определенного времени, начиная от нескольких секунд и заканчивая часовым смотрением в эту точку. Кроме того, имейте в виду, что может быть еще много сопутствующих факторов отвлечения внимания: семейные проблемы, бесконтрольные дети, пробки на дорогах, режим труда, коллектив, долги и много-много других нерешенных вопросов, как актуальных, так и «поросших мохом». Знайте, что всегда можно проконсультироваться со специалистом - психологом, который проинформирует и приведет мысли в порядок. Кстати планирование дня, о котором Вы упомянули, – один из способов осознать свои ресурсы. А вот лучшим способом повышения интереса к работе будет повышение квалификации, улучшать которую можно прямым изучением и освоением новых навыков работы и/ или изучением и освоением смежных с основной деятельностью направлений, например, изучение практической психологии является универсальным методом повышения квалификации.

Здравствуйте, Юрий! Да, действительно бывает так, что и на работе напряг и дома срывы. На мой взгляд, тут сразу обращают на себя внимание два момента. Первый, на работе стоит подумать о повышении своей квалификации, чем бы Вы не занимались, всегда есть возможности для профессионального роста. А к хорошему специалисту и претензий меньше, и деньги всегда находятся. С другой стороны, Вам стоит принять то, что сейчас кризис, а явление это временное и скоро пройдет. Вспомните — раньше было легче работать и представьте, что в будущем будет еще легче, так как для тех, кто пережил кризис и окреп, действительно становится легче, когда кризиса нет. Второй момент, который обращает на себя внимание, это отношения с близкими: или Вы не договариваете им, что у вас возрос объем работ и Вам требуется больше отдыха, а их ожидания остались прежними и они не догадываются, что у Вас нет физических и психических сил также уделять им внимание, как и раньше. Или они знают о Вашем положении на работе, но не хотят примириться с тем, что им потребуется больше сил и времени на те дела, с которыми Вы им раньше помогали. И может быть и у них также возросла нагрузка, но Вы этого не замечаете. В общем, следует это открыто обсудить, хотя бывает трудно найти общий язык даже со своими близкими. Поэтому напоследок скажу, что обычно напряжение и раздражение возникают там, где не прояснены отношения, хоть на работе, хоть в семье, хоть с другими, хоть с самим собой. И психологу часто приходится специально и кропотливо распутывать клубок этих отношений, чтобы найти ниточку, за которую и можно все распутать и снова соединить эти отношения.

Здравствуйте, Катя! Мне понятна Ваша озабоченность и приятна Ваша логика. Действительно, мамы первыми замечают "необычность" своих детей, но, главное, как они реагируют. Если родителям носить "розовые очки", то много чего может ускользнуть из актуального внимания и дать не очень приятные последствия позднее, бывает намного позднее, когда человек живет уже взрослой жизнью. Если мама внимательна и замечает что-то такое, что настораживает, о чем не знает, но видит пробел, можно сказать, в цепи здравого смысла, то для ребенка и его будущего будет полезнее, если мама проконсультируется у специалиста. И практически всегда сердце мамы подсказывает верно.
В Вашем случае, да и вообще всегда, лучше начинать общение со специалистом-психологом самому родителю, а потом уже решать приводить ребенка или достаточно будет консультации мамы или папы.
При импульсивности ребенка я рекомендую родителям заниматься с ребенком, играть на развитие рефлексивности. При плаксивости обратить внимание на сон, нет ли усталости. Как строятся отношения в семье между членами семьи, нет ли непроясненных отношений и, как следствие, скрытой напряженности, а дети сверхчувствительны к подобным явлениям. Сформулировать сами не могут, а своим поведением показывают, что тут что-то не то. Катя, можете позвонить мне, я кратко могу дать рекомендации по телефону.

Уважаемый Михаил! Просим Вас уважительно относиться к психологу Ивану Котве и как минимум не называть его "Арсений". Спасибо! Admin

Да, дорогой Уке, мы хотим привлечь внимание читателей тем, что можем помочь им в трудной жизненной ситуации, чтобы они знали, что они не одни и им помогут. Конечно, можно направлять вопросы к Вам, только скажите свой адрес и проясните квалификацию. Вы знаете, что сейчас много развелось спасателей, которые жаждут помогать, но к ним не идут. Я не имею ввиду Вас, уважаемый Уке, Вы - бесстрашный борец за счастье других и свое уже у Вас давно достигнуто. Вы - счастливый человек - можете бесплатно консультировать. Моя квалификация не такая высокая: я только здесь помогаю бесплатно, а моя очная консультация - дорогая, вот времени для всех не хватает.

Петр, мне, как психологу, хоть и медицинскому, не положено рекомендовать какие-либо лекарства. Моя задача помогать словом. На мой взгляд, причины, которые Вы указываете - осень, погода, после отпуска, упадок сил - лежат в разных плоскостях. Про погоду можно сказать, что у нее действительно нет плохой, скорее всего это вторично: если у меня прекрасное настроение, то даже буря нипочем, а если у меня упадок сил и в отпуске я не отдохнул, то любая погода скверная, кстати в этом году была удивительно теплая и сухая осень, всего несколько последних дней дождит. Скорее всего, речь идет о хронической усталости или выполнении нелюбимой работы, или какие-то семейные или личные проблемы навеяли такое настроение. В этом случае таблетка будет играть роль зомбирования - снимает сигнал, но не устраняет причину: хорошо, но ничего не меняется, а вот когда кончится действие таблетки, то может еще сильнее накатить хандра. Не пора ли принимать решения, просмотреть накопившиеся незавершенные дела и начать по-тихоньку действовать, маленькими шагами. Согласен, что трудно, но брать такие задачи, которые по плечу. Любая проблема только тогда проблема, пока она не превращается в задачу. Настроение свое Вы легко можете поднять и получить массу удовольствия и активизировать энергию, когда сделаете первое маленькое, но давно ждущее Вас дело.

Милена, Вы считаете и пишите об этом, что единственная проблема в том, что у вас не схожие темпераменты. Тогда что мешает Вам переждать пока Ваш парень остынет? Дело же не в том, что он замкнулся, а в том, что вы инициируете новый скандал. Наверное, Вы уже устали от неопределенности в ваших отношениях. Попробуйте прояснить свой баланс: за что я терплю от него то-то и то-то. Ах, за это, но этого мало. Может есть еще что-то в ваших отношениях, что Вы не замечаете и считаете это самим собой разумеющимся. Присмотритесь, может Ваш парень не так уж плох, даже если долго "отходит". Самолечением не занимайтесь. Таблетки успокоят, но не покажут новые пути для здоровых отношений. К частному психологу или психотерапевту можете сходить спокойно, они не спрашивают моквичка Вы или нет. Всего доброго.
директор Балтийского института психологии,
психолог Иван Котва

Ваш будущий муж - хороший человек, он общается со своим сыном, а не бросил его. Каждый человек имеет право на свою личную жизнь. Он получает что-то такое в своих отношениях вне семьи, что не может получить в ваших отношениях. Не заставляйте его выбирать. Не забывайте, что Вы-то со своим сыном вместе. Не переживайте, что на Ваш вопрос так резко все выразились, чуть ли не обвинив Вас во всех бедах. Но Ваши переживания так эгоцентричны, а ответ, кажется, такой легкий, что возникает ощущение, что Вы и сами все понимаете, но боитесь признаться себе в этом. Сходите к психологу.
директор Балтийского института психологии,
психолог Иван Котва