|
Консультация психолога
Котва Иван Викторович, медицинский психолог, образование высшее психологическое (МГГУ - Московский государственный гуманитарный университет), специализация гештальт-терапия (Московский Гештальт Институт). Стаж работы в консультировании с 1989 года. Область профессиональных интересов личностные проблемы, эмоциональные и химические зависимости, детская психология, психосоматика. Директор Балтийского института психологии, Президент Союза профессиональных психологов, председатель Калининградского отделения Российского психологического общества, главный редактор газеты "Личность.ру". Автор книг "Мысли вслух" и "Невыполнимые советы для родителей", многочисленные публикации в научных и популярных изданиях. Награжден грамотами Министерства образования России и Калининградской областной Думы, дипломом УВД Калининградской области. Контактный телефон 76-05-15.
Вопрос:
Здравствуйте Иван викторович, очень благодарна вам за ответ, вы попали в точку чувствую что это так и есть. У меня еще одна проблема, пожалуйста разложите по полочкам. Сама никак не могу докапаться до истины. У меня был друг на 16 лет старше меня, в Бишкеке, он после развода 15 лет вбраке был , женщин ненавидит, а я поскольку была в такой же ситуации что и он безответная любовь, стала ему своей, я была страшно влюблена в брата его жены, а он безумно любит и до сих пор хоть и бывшую жену. Вообщем суть в том что, мы верили друг другу, это правда. он безумно закрытый человек, а ко мне иногда даже прислушивался. и потом я точно знаю, ощущала всегда это интуицией. что мы какие то друг другу всегда были безумно родные по духу и близкие люди. Женщин он ненавидит а я для него друг, так он всегда говорил. только поэтому он меня впускал в свою жизнь. у нас были отношения и интимные и всякие, я для него была рубашкой. я верила ему как самой себе. и даже сейчас никак не могу поверить что он предал меня. вообщем проводил меня в аэропорту умалял чтобы я не уехала и не пропала сразу сообщила хотя бы номер телефона. первое время мы общались. а потом начались эти ужасные события в кыргызстане я так за него переживала все время писала звонила а он молчал. или разговаривал вдруг так как будто больше н е желает видеть. я писала такие вещи даже у врага бы сердце растаяло. говорю ему ну хочешь пошли меня ну ты ответь живой ты хоть или нет, в стране война мне не до гордости. а еще момент он должен мне денег не много 500долларов. хочешь говорят потерять друга займи ему денег. я пишу ему меня выставят с квартиры если завтра не заплачу сделай чтонибудь пожалуйста. все сроки вышли . а он молчит на звонки не отвечает. прошла неделя. и я пишу ему "я все равно тебя люблю не смотря ни начто" все будет хорошо. и он тут же перезванивает. ну что говорит успокоилась? и я в ужасе так ты все читал знал и молчал я чуть с ума не сошла что ты где ты? а ты просто молчал. а он мне да, читал да не отвечал, не было возможнсти. ну ты гонишь? крыша у тебя едет типа? это совсем на него не похоже. у нас были чистые светлые, добрые человечные отношения. именно человечные. я до сих пор не могу поверить что он способен на такое. и до сих пор молчи. мне просто очень важно знать, я ошибалась в нем, или он нарошно хочет меня в себя влюбить а может наоборот видит как я стала давить на него и привязываться к нему и делает все чтобы я возненавидела его. я кожей чувствую он не подонок. мне очень важно знать логику, и причину. а главное цель такого поведения. но с деньгами он меня подвел. очень. пожалуйста ответьте. знаю что как всегда настрокала оооочень много. но мне реально нужен ответ. спасибо огромное. вам за все.
Ответ:
Да, Валерия, я хочу с большой радостью и готовностью ответить на Ваш вопрос, но я его не нашел! Кроме «разложите все по полочкам»... Это же не вопрос, а предложение. Подумайте и задайте вопрос, ответ на который Вы хотите получить. К сожалению, у меня не так много времени, чтобы раскладывать по полочкам, да и моя задача другая. Давайте вместе порешаем Ваши головоломки, но от Вас мне нужны конкретные вопросы, что Вы хотите получить от психолога-консультанта.
Вопрос:
Спасибо за ответ заданный 25.06.10 16:46, полностью с Вами согласен, и я понимаю, что если ты у девушки первый, то рано или поздно ей станет интересно «а как это с другими партнерами», и тогда начнутся измены, эксперименты и тд., а здесь она уже знает как это с другими и сознательно выделила меня среди остальных, и то что я полюбил ее именно такой какая она есть, а такой она стала и потому что у нее были другие, наверное она не была бы такой терпимой, если бы у нее не было того что было, я головой все это понимаю, и сам себя заставляю думать позитивнее и, во всем искать ту самую положительную сторону медали, только сердце ноет и камень под горлом, и настроение на нуле, и кусок в горло не лезет, быть может есть какие -нибудь психологические приемы очистки головы от этих дурных мыслей? Или это бред?
Ответ:
Здравствуйте, Иван. К сожалению, не смог сразу Вам ответить, летняя пора — каникулы. Вы мне задаете такой же вопрос, что и в первый раз. Поэтому можете еще раз внимательно прочитать ответ на него, если поможет и Вы найдете в этом ответе психологические приемы очистки головы от дурных мыслей, то желаю Вам успехов, если не найдете, то напишите еще раз.
Вопрос:
Добрый вечер Иван Викторович! Подскажите как мне поступить в сложившийся ситуации. Я с мужем 7 лет, 4 года в браке. Мне 24 ему 26. Некоторое время назад я спросила у него про ребенка, мол когда мы будем думать над этим вопросом. Он мне ответил - у нас с тобой НИКОГДА не будет детей. Меня этот ответ просто шокировал, я не ожидала такого от своего любимого человека. Также на вопрос о "непланированной" беременности" он сказал что я должна буду сделать аборт, я же сказал не хочу детей. Я пыталась с ним поговорить, выяснить причину, он мне отвечает, типа не люблю детей. На все мои вопросы у него один ответ-нет. В этот момент у меня просто внутри все перевернулось, я стала думать о разводе, я хочу полную семью, а не жизнь только вдвоем. Как мне быть дальше я просто не знаю. Ведь невозможно бороться с материнским инстинктом. Спасибо.
Ответ:
Да, действительно, ситуация трудная. Конечно, можно просто сказать: «Сходите к психологу». Лучше вдвоем. Но Вам от этого не легче, хочется, наверное, как-то наметить путь выхода из сложившейся ситуации. То, что Вы хотите детей и полную семью, вполне нормально. Но ответ Вашего мужа является сигналом к прояснению Ваших личных отношений. Вам придется проявить настойчивость и добиться внятного ответа. Выделите специальное время для этого, подготовьтесь к разным результатам Вашей беседы и, главное, постарайтесь не переходить к взаимным обвинениям и упрекам. Приготовьтесь проявить максимум терпения и мягкости. Больше говорите о себе, о своих чувствах, как говорят психологи, используйте «Я-высказывания», а не «Ты-высказывания». Даже подготовка к такой беседе позволит Вам оценить ситуацию более рассудительно.
Вопрос:
Две недели назад переехала в Калининград по программе переселения, все родные и близкие остались в Киргизии, там у нас две бабушки которые отказываются куда либо ехать. я здесь совсем одна, есть конечно знакомые, поддерживают. Но у меня настал какой -то стопор, я совсем ничего не хочу. И мне все время хочется спать. Такое уже было два года назад, когда мама уехала за границу, я снимала квартиру и вообщем была депрессия и отсутствие личной жизни. Вообще!!! Совсем запуталась, мне здесь вообще не нравится, закрылась как черепашка в панцири, ни с кем особо не общаюсь, только с бабушками и с детьми, мужчины для меня - опасно для жизни. Друг который остался в Киргизии и тот предал, мне так нужна была его поддержка а он не отвечает на звонки, а я проверила с ним все в порядке. Ну это реально просто друг. Он сразу обозначил свои позиции. Вместо того чтобы бегать целыми днями искать работу, я сплю, мне вообще ничего не интересно. ни люди, на город, вообще ничего. я просто хочу чтобы меня все оставили в покое. Я приехала все документы быстренько оформила, (я не из робкого десятка) к Призеденту зайти если пустят... ни вопрос. Вот только так ОДИНОКО И ПАРШИВА...хоть вой. главная проблема - не могу разобраться в профессиональной деятельсности. по образованию юрист. все родственники наставивают чтобы я бегала по ровд, мвд, и таможням, а я не хочу. я не знаю кем я хочу работать, но не юристам, и т.д.я работала год помощником нотариуса это отвратно. Парни здесь все с бутылкой пива в руке - я от таких шарахаюсь сразу же. Странная я -скажите вы. ей жрать скоро будет нечего, приехала в кармане 500баксов, а она лежит надиване и рассуждает кем же ей таким заняться чтобы было в кайф, а не чтоб ублажить родственников. вообщем состояние прострации как будто кто-то умер -родной и близкий. безумное чувство одиночества и тоски. я так хочу уехать в Сочи, моя мечта, там тепло и СОЛНЦЕ а здесь все время серое небо,жуть даже с квартиры выходить нехочется. надо что -то делать. яхочу уехать убежать уйти в лес, чтоб никто не обвинял в моей инертности. мной все всегда восхищались какая я сильная и успешная. только я от этого была несчастна. Юрид.фак.самостоятельная,работает, не гулящая, умная, ....я всегда делала так как хотят мои родители, авторитеты, меня очень волнует что скажут люди, вот я и действую в соответствии сэтим. хотя знаю это не принесет счастье. а что делать если я хочу в сочи, а там у меня никого нет совсем,ни денег ни жилья ниработы, хочу детей и семьи, любимого и любящего человека, а вместо этого мне приходится искать дурацкую работу. и глупо всем улыбаться. полный алес...я совсем запуталась и хочется умереть. и так скучаю по своим.маме говорю приезжай.- а она лучше устраивай свою жизнь. хватит. и так всегда было даже в детстве, я бегала за маминой юбкой - а она не знала как сбежать от меня, вот так...
Ответ:
Да, Валерия, на прочитать и понять требуется немало времени, а ответить-то тоже хочется, помочь в таком непростом вопросе, как адаптация. Да-да, это вопрос приспособления к новым условиям бытия. В Калининградской области немало таких людей, которые переехали сюда, да, по большому счету, вся область состоит из переселенцев, кто-то приехал две недели назад, а кто-то 60 лет назад. Так что многие прошли через, так называемый адаптационный период, как бы не цинична была эта фраза при Ваших словах о ценностях жизни, о семье и своего места в жизни, о целях и об отношениях между людьми. Весь вопрос заключается в том, хватит ли Вам выдержки, терпения, пережить это время, или Вам захочется найти причину в климате, менталитете, политустройства, в отсутствии понимания со стороны близких, и переехать в Сочи. Кстати там адаптация может быть легче — теплее или труднее — мамы и близких тоже нет. Вообще-то человек выскоадаптивное существо — привыкает ко всему, вопрос времени.
Вопрос:
Здравствуйте Иван Викторович, очень надеюсь на ваш совет, у меня следующая проблема, я встречаюсь с девушкой 2 все замечательно, во всех планах и отношениях, собираемся пожениться, завести детей, я безумно ее люблю, и уверен что и она меня тоже. Но, меня внезапно начало гложить ее прошлое, скажем так ветренное отношение к сексу до нашего знакомства, я знаю некоторых ее сексуальных партнеров которые были у нее до меня, и меня выворачивает наизнанку когда я представляю ее с другим, я мысленно понимаю что не имею право копаться в ее прошлом, но ничего не могу с собой поделать, как следствие мое испорченное настроение, и ругань с девушкой. Она уверяет что все это в прошлом и это ошибки ее молодости, я и сам не ангел, все понимаю, а принять не могу, самое плачевное когда мысли о ее бывших, приходят в голову во время секса,в миг всякое желание пропадает. Посоветуйте что изменить в жизни что бы избавиться от этой глупой ревности к ее прошлому. Меня это мысли просто выбивают из колеи, и на работе и дома, когда я рядом с ней! И в тоже время она для меня самый близкий человек! Очень рассчитываю на вашу помощь!
Ответ:
Здравствуйте, Иван! Да, соглашусь с Вами, выстроить отношения с любимым человеком — задача нелегкая. Хотя, казалось бы, есть взаимная любовь и оба стремятся к созданию счастливой семьи, и неглупые люди, и вообще «все замечательно, во всех планах и отношениях» (цитата из Вашего вопроса), но что-то мешает, какая-то мысль или оценка. И все меняется внутри, а потом и снаружи. То кушает не так, то походка, то ногти грызет, то сопит, то пиво любит, то ревнует к каждому столбу, то к маме бегает, то старое вспоминает, то лежит не так, то сидит, то смотрит в глаза, то не смотрит, и т. д. и т. п. этот перечень я могу продолжить бесчисленным количеством примеров, о которых говорят мне люди. Как так происходит? Можно просто сказать, в чужом глазу и соринку заметит, а в своем и бревна не видит. Так молвит пословица — народная мудрость, она, как известно, веками подтверждает свою истинность. Что же тут изменить, кроме своего отношения. Важно попытаться взглянуть на свою ситуацию философски: идеальных партнеров не существует. Говорят, что некоторым везет во втором браке, а то и в третьем. Мне кажется, это уже «не везет», а человек сам меняется. Становится более терпимым к себе, а значит и к другим. Я уже давно вывел такую мысль: «Легче изменить своего существующего партнера, чем найти идеального». А как его изменить? Только если сам изменишься. А как изменить себя? Просто: принять в себе все качества, самим собой отвергаемые. Быть терпимым к себе, принять себя таким, какой уж есть. И появится новое видение других. Будут понятны их целостность, например: если она такая спокойная и тихая, о какой я мечтал, то скорее всего и ответственности будет нести меньше - для спокойствия лишнего брать на себя не стоит. Нет, мне нужен человек, который разделит со мой ответственность, но тогда она может быть крикливой и требовательной к другим, так же как и к себе. И этот список противоречий тоже можно продолжить, включив Ваш пример. Есть две стороны медали и это известный закон философии. Так что выбирайте, Иван. Вы можете найти себе девушку, о прошлом которой Вы никогда не узнаете, но она будет другой. И, скорее всего, не без недостатков. И это уже другой рассказ.
Вопрос:
Здравствуйте!
Женаты уже 7 лет. Моя жена (27 лет) падает в обморок при виде медицинской иглы. Сдать кровь на анализы или сделать прививку это большая проблема. Она боится рожать детей потому что надо сдавать анализы. Детей хотим оба. Но со своим страхом она не может совладать. Можно ли это вылечить? Как нам быть?
Ответ:
Здравствуйте, Владислав. Да, действительно ситуация непростая. Проблема имеет свою историю, самостоятельно трудно избавиться. В настоящее время немало специалистов, которые могут помочь. Поставьте себе такую задачу и поверьте, что вместе сможете решить ее. Важно, чтобы не было напряжения в отношениях в связи с этой ситуацией. Отнеситесь друг к другу с пониманием и увидите, как все будет налаживаться. Можете позвонить мне и мы договоримся на встречу.
Вопрос:
Здравствуйте, у меня такая ситуация. Я нахожусь в постоянной депрессии уже около года. Я замужем 5 лет, ребенку 2,5 года. Последний год у меня одно чувство: меня все бесит!!! Я срываюсь (сама не знаю почему) на ребенке, на муже. Близости с мужем мне не хочется, нет желания вообще! С одной стороны я понимаю, что веду себя ужасно, но ничего не могу с собой поделать, срываюсь снова и снова. Потом плачу, жалею, потом опять срываюсь, и так каждый день. Мне надоело однообразие - стирка-готовка-уборка-орущий ребенок. Просто едет крыша!!!В доме я не могу найти своего угла, мечусь по комнате, не могу найти спокойствие в душе...
Ответ:
Здравствуйте, Светлана!
Да, действительно, рождение ребенка и уход за ним отнимают много сил и времени. Зачастую другие люди не замечают этого и остается неутоленной жажда понимания. Чаще всего такое состояние сигнализирует о том, что нет возможности выговориться, и не просто говорить, а так, чтобы слушали с пониманием и интересом. Помогают в этом случае совместные прогулки и поездки с мужем, а может и, бывает лучше, когда муж один ходит с ребенком гулять. Или с мужем без ребенка, оставив его со своим родителями или с няней. Лучше, когда эти мероприятия чередуются в разных вариантах. Трудновато бывает перейти на такой разнообразный режим занятий, но через несколько небольших усилий вырабатывается такая полезная привычка. Пробуйте и Вы получите настоящее удовольствие от планирования своего времяпрепровождения, не говоря уж о процессе.
Вопрос:
Приветствую. Долгое время не мог определиться со своим предпочтением в работе. Последние 6 лет занимаюсь политической деятельностью. Каждый день встречи, мерроприятия и т.п. В принципе устраивает все. Но замечаю за собой резкое повышение агресивности к людям, эгоизм и желание "спрятаться от всех". Времени на личную жизнь не остается. Что изменить?
Ответ:
Здравствуйте, Стас!
Извините, за не оперативный ответ. Я уезжал из города. Теперь постараюсь дать ответ на Ваш непростой вопрос. Хотя доля ответа уже содержится в самом вопросе. Ключевая фраза «времени на личную жизнь не остается». Вы как будто сами чувствуете, что именно отсутствие «личной жизни» и вызывает напряжение, а отсюда и агрессивность, и желание спрятаться от всех. Конечно, понятие «личная жизнь» у всех людей разное, иногда и в личной жизни могут возникать напряжения. Наверное, устроить хорошую личную жизнь не так легко, как хочется, и иногда просто легче махнуть на нее рукой. Есть в истории примеры, когда люди забывали о своей личной жизни во благо великой идеи, другим удавалось и то, и другое. Важно прислушиваться к себе, к своим желаниям, не «проскакивать» мгновения и события в своей жизни, которые вызвали намек на значимость, не отмахиваться от сигналов жизни, которые выражаются в едва заметной остановке взгляда, жеста, мысли, эмоции, чувства... Желаю Вам, Стас, понять свое призвание и жить счастливой личной жизнью.
Вопрос:
Здравствуйте!
Давно наболело, поэтому хочу высказать и спросить..
Я устала жить в страхе и в беспокойстве. Обо мне можно сказать "всего боится", "трусливая" и "нерешительная". Я действительно всего боюсь (исключая обычные страхи в виде пауков, лифтов, темноты, крови, уколов и подобное), я боюсь людей, ситуаций, состояний, т.е. пойду к врачу только "при смерти", буду долго и мучительно думать как сделать или что сказать, не говоря о том, что "узнают и не поймут". Страх внутри и снаружи. Тягучий как смола. Иногда страх и тревожность отступают, но внутри я чувсвтую буквально боль. Внешне меня можно принять за спокойного и может флегматичного человека, даже пофигиста. Но внутри эта смола тревоги. Ужасно выматывает. Уже вымотало наверное.. Как быть?
Ответ:
Здравствуйте, Ольга!
Действительно то состояние, которое Вы описываете удивительно тонко и чувственно, отягчает жизнь. Два «Я», показанные в Вашем вопросе, на мой взгляд, с одной стороны, мешают жить, но с другой, по-видимому, делают жизнь более значимой. Мне трудно представить, если бы у Вас была только «смола тревоги», то как бы Вы смогли тогда прожить. И, если бы Вы были просто «пофигистом», то тогда Вы бы не написали сюда, а сделали бы свою жизнь ненастоящей. Ваша тревога, может быть, говорит Вам, что что-то не досказано в отношениях, что-то не доделано в делах, что-то не достигнуто, о чем мечталось, что-то не … Тревога человека — это сигнал о неопределенности. За тревогой может стоять чувство, в котором трудно признаться. Страх, вина, обида, грусть, злость — вот неполный перечень чувств и эмоций, которые мы не хотим в себе видеть или видим искаженно. Трудность заключается в том, что самому в себе разобраться с этой тревогой сложно, может быть, даже невозможно, это недоступно нашему зрению, вниманию. В этом смысле, как человек практически не может укусить себя до физиологической крови, то и психологически также ему трудно поранить себя. Сначала появились врачи, которые могли через боль исцелить человека, причем сейчас уже с помощью таких обезболивающих средств, что человек и не ощущает ничего во время врачебного вмешательства. Потом появились психологи, которые смогли и, делают это все успешнее, исцелять психику человека. Так что Вы можете разобраться с самой собой и своими переживаниями на приеме у психолога. В частности, мой телефон указан выше.
Вопрос:
Здравствуйте!Моей младшей дочери 8 лет,заканчивает 1-й класс.В классе она сдружилась с девочкой,которая...даже не знаю,как объяснить - "гуляет сама по себе" :часто убегает из дома ("погулять" - как она говорит),со школы приходит в 16-17 часов (уроки заканчиваются в 12-30),при этом она - лидер по натуре,она постоянно с собой тянет мою дочь и моя за ней послушно следует!Несколько раз по телефону слышала,как эта подруга давала моей дочери "указания" как обмануть родителей и убежать гулять - дочь стояла рядом и слышно было,что говорят в трубке.Никакие уговоры и угрозы не помогают - слушает,обещает,что больше "никогда-никогда",но на следующий день всё то же.Разговаривала и с подружкой - объясняла,что мы переживаем (как и её родители),когда ребёнок не во время приходит со школы домой,что из-за неё я свою дочь серьёзно накажу,на что девочка невинно опускает глазки,и всё то же "мы больше не будем"!Я уже не знаю что делать!!!Хоть школу меняй! 
Ответ:
Здравствуйте, Людмила.
<br />Я немного затянул с ответом, извините. Много работы. Ответ на один вопрос занимает не то время, за которое я пишу, а больше, в некоторых случаях требуются часы для обдумывания. Ваше беспокойство мне знакомо, как родителю в 4-й степени. И каждый ребенок не похож на другого. Ваши героини, Ваша дочь и подружка, описанные в Вашем письме, - разные. Вот и Вы пишите, что та девочка — лидер по натуре, а свою дочь, вероятно, Вы не причисляете к лидерам. И мотивы их поведения, тоже разные. Заметить эту разницу — Ваша задача. То воздействие, которое Вы оказываете на свою дочь, направлено на поведение, созданное поступками двух наших героинь. Для меня мало деталей, чтобы дать конкретную консультацию. Но ситуация могла бы быть такой, как я ее опишу. У вас может быть по-другому и вы можете сообщить мне об этом или прийти на очную консультацию. Так что воспринимайте данное описание, как общую информацию, а не привязанную к вашей ситуации. Итак, сложность Вашей ситуации в том, что кроме поведения Вашей дочери на Вас влияет и поведение ее подружки, и поведение ее родителей. Может быть поведение родителей подружки более возмутительно, и Вы не представляете, как можно разрешать ребенку столько гулять, как родители позволяют такое поведение, Вам кажется, что это ужасно и Вас охватывает ужас, что Ваша дочь полностью станет такой - это мои фантазии, догадки, немного утрированны, но они могут быть полезны. Выход заключается в том, чтобы Вы отделили поведение подружки Вашей дочери и поведение дочери. Родители подружки, на мой взгляд, не так обеспокоены поведением своей дочери, как Вы. Они считают свою дочь более самостоятельной, чем Вы свою. Ваша дочь хочет самостоятельности, которой не хватает ей дома. Или ее иногда оставляют без внимания и ей одиноко, или наоборот ей оказывают много внимания, и, как правило, это «внимание» связано с желанием родителей, бабушек и других нянек пообщаться с ребенком и могут совсем не учитывать интересов самого ребенка. От этого и хочется ребенку сбежать. Попробуйте более внимательно посмотреть на свою дочь, пофантазируйте, чего ей не хватает: внимания, самостоятельности или защиты от чрезмерного внимания. Как правило, родители не замечают всех тонкостей поведения и не знают всех тонкостей реагирования на поведение, на которые обращает внимание психолог. В жизни много стереотипов, которые закрывают живую жизнь. Родителями быть у нас не учат. Ну что же, главное, вовремя проконсультироваться со специалистом.
<br />
Вопрос:
 Как найти себя? Кто я?
Не могу найти себе уютное и устраивающее меня место, даже если недавно переделала его под себя. Хочется сбежать из дома. Ощущение дискомфорта давит на плечи. Увлечения и интересы быстро меняются. Не могу сосредоточиться на чтении и изучении литературы. Нет стабильности в профессиональной сфере. Я не понимаю что мне делать. Подскажите выход, решение......
Ответ:
Как найти себя? В таких случаях, на мой взгляд, существует определенная последовательность: сначала человек размышляет о себе и приходит к выводу, который подтверждается жизнью или нет, потом человек говорит об этом со своими родными, близкими и друзьями, опять проверяет полученное мнение в жизни, если удовлетворения нет, то человек начинает читать специальные книги от популярных до глубинных, книги рассказывают в общем, как и вот эти мои ответы, но Вам хочется узнать про себя, тогда следующим этапом будет посещение учебно-практических семинаров или пойти на курсы психологии (www.lichnost.ru), и, наконец, у Вас всегда есть возможность записаться на консультацию ко мне.
Вопрос:
Здравствуйте!
Я пережила тяжелую утрату. Мне очень нужна помощь психолога. Я достаточно долго обдумывала этот шаг и , наконец, решилась.
Подаскажите, как правильно найти "своего" терапевта? Ведь с этим человеком я буду делиться самым сокровенным.. Как хотя бы после первой встречи понять, что этот тот человек? Сможет ли он/она мне помочь?
И можно ли определить профессионализм по каким-то очевидным признакам убедиться в профессионализме и порядочности психолога?Пару дней назад я уже была на одной встрече с психологом, гештальт-терапевтом. И вот не могу понять, что чувствую. Мне было крайне сложно говорить, я очень нервничала, я плохо понимала что просиходит. Может случиться, что я просто не могла открыться именно этому человеку? или все же это был только первый сеанс и дальше будет проще. я плакала. Но под конец почувствовала определенное облегчение, легкость внутри..
Я прошу прощения за возможно наивные вопросы, но уж слишом для меня это важно..
Ответ:
Да, Катерина, Ваши вопросы не наивные, а наоборот актуальные и противоречивые. С психотерапией пока у нас в России сложновато. Во-первых, сначала человеку следует понять, что его самого мучают собственные внутренние противоречия, а не семья, партнеры, соседи, родители, коллеги, конфликты, погода, пробки, цены и т. п. Потом определиться, что делать с этими противоречиями, и, наконец, решиться на прием к психотерапевту. В Вашем случае, Катерина, первых двух шагов нет. Я написал про эти первые два шага, описывая обстановку в общем, которая и на Вас также оказывает влияние, хотя Вас волнует прямой вопрос, как выбирать психотерапевта. Вопрос неоднозначный, имея ввиду, что у меня будет субъективное мнение, потому как и я — гештальт-терапевт. Скажу прямо, что подготовка по гештальт-терапии — одна из самых сильных в России среди других направлений психотерапии, так как они не так структурированы и не имеют такого продолжительного срока жизнедеятельности, как институты, готовящие гештальт-терапевтов, Кроме дополнительной подготовки, к которой относится гештальт-терапия, важно иметь ввиду, какое базовое образование у того, к кому вы идете на прием. Какой опыт работы. Какие отзывы о нем, если есть рекомендации. С любым психологом или психотерапевтом можно делиться самым сокровенным, так как он в любом случае не разглашает то, о чем говорят клиенты. Это одно из главных правил психотерапии. Если психолог или психотерапевт не будут соблюдать конфиденциальности, что на самом деле маловероятно, то они нарушат главные принципы психотерапии, с вытекающими тяжелыми последствиями вплоть до уголовной ответственности. Так что в этом плане беспокоиться не стоит. В том, что часто клиент не вполне понимает, что происходит на первых сеансах, это также нормально. Как правило, человек приходит расстроенный, сконцентрированный на своих переживаниях, с одной лишь идеей, чтобы ему помогли и как можно быстрее. Психотерапевт же нацелен на первом этапе на поддержку, на создание доверительного взаимодействия. Навряд ли он сразу бросится Вас спасать, кстати Вам будет сразу трудно принять даже верное решение, если психолог (психотерапевт) предложит подходящий вариант. Как правило, верное решение находится в проблемной области противоречий клиента, иначе бы он не пришел на консультацию. Поэтому проходить в эту область следует постепенно и аккуратно, чтобы не доставить боль и дискомфорт клиенту. В дальнейшем, через 3-5 сеансов налаживается продуктивное взаимодействие консультант — клиент и работа станет более продуктивной. В Вашем случае Вы можете сориентироваться на то, что после сеанса Вам стало легче. И наконец, Вы всегда можете попробовать прийти на прием к другому психологу/психотерапевту, никто Вас за это не осудит, Вы вправе выбирать того, кто Вам по душе.
Вопрос:
Здравствуйте.
У меня вопрос сыну - 2,5 года.На все предложения со стороны взрослых он отвечает "нет".Сын проявляет агрессию по отношению к родителям,особенно к бабушке и дедушке.В детском саду себя ведет хорошо и воспитатели его поведением очень довольны.Дома же устраивает истерики,требует выполнения всех своих желаний начиная от требования конфеты во время обеда и заканчивая покупкой дорогой игрушки,которую не могут сразу купить родители.Дома сын стал просто неуправляемым.Бьет бабушку,
толкнул дедушку,маме сказал:"Купи машинку,а то ударю лопаткой",на папу замахнулся рукой,когда тот вёл его с прогулки.
Как реагировать на агрессию?Как родителям добиться того,чтобы ребёнок слушался и слышал,что ему говорят взрослые?
Ответ:
Здравствуйте, Анна! Да, действительно трудно, когда ребенок становится «вождем краснокожих». В таком поведении проявляются проблемы воспитания. Но больше всего влияет ваше семейное отношение к этому поведению. В Ваших словах слышится бессилие перед тираном, которому от роду 2,5 года. Прямо Чингис-хан или Великий Александр появился в нашем городе. Если серьезно, то для меня, как психолога, сразу заметны два важных аспекта: во-первых, агрессия мальчика, во-вторых, семейное и родительское реагирование. Начну со второго. Ваша семья достаточна велика и, видно, нет системы внутрисемейной организации,. Возникает ощущение, что ребенок расфокусирован: нет согласия в семье по поводу курса воспитания. Для ребенка важно иметь представление о предсказуемости взрослых. В этом смысле, даже жесткие (жестокие) родители дают больше пользы (хотя я и противник жесткого подхода). Ребенок может приспособиться и постепенно понять и принять правила взаимодействия. В вашем случае показателем этих выводов служит наблюдение о том, что в детском саду ребенок ведет себя хорошо. В семье он также ведет себя хорошо, т. е. адекватно такому очевидному явлению, как отсутствие правил, отсутствие единого курса. К сожалению, в современных семьях такое положение дел обычное. Поверхностное понимание рекламируемой свободы в воспитании, противоречия между поколениями, механическое копирование телепередач и другие неосознанные действия в воспитании приводят к тому, что ребенок сам не понимает, что с ним происходит и действует простыми детскими способами, как капризы, истерики, чтобы справиться со своим бессилием разобраться в хитросплетениях взрослых отношений и хаотичных требований к нему со стороны разных взрослых людей. Одним из таких способов поведения и является агрессия. Детская агрессия — вообще сложное явление в социальных отношениях вообще и в семье, в частности. Справиться с ней можно простыми, хотя часто забытыми способами: играми. Это и игры с куклами, с другими игрушками и ролевые игры, которые особенно полезны для мальчиков. Агрессия заложена в нашей природе и важно направить ее в продуктивную форму, для детей это игра. Тогда не сын бьет папу или маму. а медведь, который рычит на волка или лису. Не внук, который замахнулся на дедушку или бабушку, а человек — паук, который помогает слабым. Только не относитесь слишком серьезно к своим экспериментам и к своим ошибкам. Любите друг друга — это главное.
Вот, Анна, эти первые два вопроса, которые следует разрешить, об остальном можно поговорить с детским психологом в детском саду или прийти ко мне на прием.
Вопрос:
ЗДРАВСТВУЙТЕ!
помогите пожалуйста.даже незнаю с чего лучше начать. мы с мужем вместе 8лет 2 года в браке , 2 года сыночку..Когда он приходит вечером домой иногда недовольный всю время соримся и чем дальше тем хуже. разговаривоть по душам не полючаеться он сразу кричит и нечего нехочет слушать,всегда я виновата а он всегда прав.он конечно хороший дома всё делает,говорит иди с сыном играй а я сварю(сынок просто слишком шубутной, ему трудно)..мне тоже трудно хочеться хоть несколько часиков отдахнуть от сыночка а то все 2 года некто не дал отдахнуть(можно сказать устала),если меня обидет ктото он говорит что сама виновата не когда не вступиться, будет наблюдать как меня унижают..вот сора была потомучто я у его друга спросила когда отдаш деньги он перед ними можно сказать что он им сказал что я дура, и сейчас не разговаривает. я сказала чтоб он уезжал тогда к мама, но он приезжает говорит что к сыну, и ночует... а может я ему не нужна он просто боиться домой уезжать мама кричать будет?сказал что в во вторник идём подавать на развод.но я думаю он просто хочет чтобы я понервнечала..он негде не гуляет сидит дома но алкоголь через день.. подскажите что нибудь, я уже без сил...и идти некуда...расказала хоть полегче стало..психолога незнаю где в гусеве искать да денег нет и времени с ребёнком же не пойдёшь.. спасибо что выслушали....  ему 29лет
Ответ:
Да, Светлана. Ваша ситуация непростая. Вы говорите про то, что муж вечером недовольный, кричит, ничего не
хочет слушать, пьет алкоголь через день, что пойдет подавать на развод, что Вам трудно, что хочется
отдохнуть, но в то же время муж хороший, дома все делает, готовит еду. Неудивительно, что Вы нервничаете.
Вы - молодая мама и Ваше настроение зависит от определенности в будущем, такого спокойствия Вы не
получаете. Довольно часто такая ситуация возникает в семьях, где есть маленькие дети. С одной стороны, папа
не всегда знает, как себя вести с малышом, и перекладывает заботу о ребенке на маму, но хочет и сам
получить свою долю заботы от жены. С другой стороны, мама находится в постоянном напряжении - природа
заставляет ее держать свою жизнь под контролем, даже во сне. Это очень изнуряет нервную систему человека. И
очень важно получить взаимную поддержку. Папе хочется, чтобы мама не напрягала его заботой о ребенке, папе
хочется быть свободным в своем выборе, когда подходить к ребенку, чтобы почувствовать свою уверенность и
свой интерес во взаимодействии с ребенком. Маме же необходим отдых, чтобы отвлечься, побыть немножко в
расслабленном состоянии некоторое время. Хорошо, когда в такой ситуации приходят на помощь бабушки, если
они есть рядом и у них есть свободное время. Папе же некогда, ему приходится работать, обеспечивать
возросшую семью, а это тоже утомляет. Как же достичь понимания выхода: помочь друг другу в смене
деятельности, дать другому возможность отдохнуть. Но этот выход трудно достижим, если такое желание
возникает в плане обязанности: он (она) должны понимать, помогать, сочувствовать. Каждому кажется, что он
устал больше, чем другой. И возникают сильные напряжения, раздражение, ссоры, вплоть до желания развестись.
Главное сейчас - остановиться, потому что получается замкнутый круг: напряженная работа каждого, усталость,
желание расслабиться, непонимание, опять напряжение, опять усталость и сил нет достичь понимания,
естественно, что для люди в таком состоянии не могут адекватно оценивать свои поступки и поступки своих
партнеров. Остановиться, выдержать паузу, отдышаться, так сказать, попробовать вернуть осмысленный взгляд
на ситуацию. И начинать не с высказывания упреков и должнествований, а перейти на просьбы и поддержку друг
друга. Пусть это сначала неуклюже и искусственно, но постепенно все наладится. И начинать придется тому,
кто первый осознает такой выход, т.е. Вам - уважаемая Светлана.
Вопрос:
Добрый вечер!
Может быть вы подскажете как лучше объяснять маленькому ребенку 3.5 года, что нельзя что-то делать? Сын очень капризно реагирует на любые запреты, может устроить истерику. Как мне правильно себя вести?
Спасибо!
Ответ:
Алина, здравствуйте!
Ваш вопрос актуален для многих родителей, но в то же время имеет свою уникальную составляющую - личность Вашего ребенка. Правильно вести родителю по отношению к такому маленькому человечку нетрудно - любить, хвалить и баловать. Наказывать ребенка не стоит и объяснять, что "делать нельзя" также не стоит. Лучше объясните как делать "льзя". В основе отношений ребенок-родитель лежат базовые социально-биологические процессы, не всегда осознаваемые родителями, и тем более детьми. Чем меньше ребенок, тем больше в нем превалируют биологические аспекты поведения. Например, с самого развития человечества, при выделении людей из царства зверей, человеческий ребенок - самый неприспособленный в мире. его следует долго вскармливать, ухаживать за ним, учить его, как выживать в этом мире. Один из базовых поведенческих природнообусловленных факторов - это быть в центре внимания. Другими словами, ребенок должен так себя вести, чтобы привлекать внимание взрослых. Быть в центре внимания - возможность выжить в древнем лесу, и хотя мы уже давно вышли из леса в города, такое поведение остается врожденным и помогает крохе выживать. Если ребенок ведет себя хорошо, правильно, тихо, то вы его не змечаете и провоцируете его на неправильное поведение. Вы можете заметить, что ребенок особо не реагирует на ваши порой резкие замечания по поводу того, что ребенок куда-то отвлекся или как-то асоциально заявил о себе, громко разговаривая или играя, или балуясь. Он "заигрался" и повел себя шумно, потом прибежали вы, крикнули на него, а от него как от стенки горох все отлетает, потому что его цель - быть в центре внимания, достигнута, остальное, в том числе ваши переживания по поводу "что подумают люди" и "в кого ты такой уродился", проигнорированы, а вам обидно вы больше злитесь заводитесь и ребенку еще попадает за то, что вы не умеете владеть собой, не знаете детскую психологию. То есть довольно часто ребенок получает наказание за то, что родители не научили его вовремя или не умеют вообще передавать свой жизненный опыт. Вы наказываете ребенка за то, что вы в чем-то несостоятельны, как родители, как люди. Если вы будете проявлять твердость и последовательность в своих отношениях с ребенком (что очень трудно для вас), то вскоре он начнет вас уважать. А эта твердость и последовательность начинаются с отношения к самой себе. Поэтому вы можете заняться самовоспитанием или прийти ко мне на прием, что сделать намного легче.
Вопрос:
Случайно узнала, что 38-летний муж моей лучшей подруги изменяет ей с молодой девушкой. А у них ребенку всего 1,5 годика. Рассказать подруге не могу, боюсь за ее психику.Как мне быть в этой ситуации?
Ответ:
Да, Татьяна, ситуация щекотливая. Правильно, что боитесь, ведь сама проблема заключена может в противоположном парадоксе, названном в психологии слиянием. Возможно, что Ваша подруга со своим мужем так любят и привыкли друг к другу, что не отличают себя один от другого, находятся в слиянии. В таких ситуациях, довольно часто имеющих место в так называемых благополучных браках, супруги настолько растворены друг в друге, что не замечают один другого, в том числе, как полового партнера. Возникают сексуальные проблемы в виде отсутствия полового влечения. Действительно, они не видят сексуального партнера, а видят родного человека, знают все, что он чувствует, что он хочет... Хотя на самом деле, это проекции, личные предположения, а другой особо и не противится. Поэтому возможны ссоры и скандалы, которые в таких семьях возникают с бессознательной целью обнаружить другого, тогда и "открываются глаза". Именно про такие семьи поговорка: милые ругаются, только тешатся. После этих конфликтов и секс получается поинтереснее. Но это все гипотезы, в Вашем случае может быть и по - другому. Ведь рождение ребенка тоже влияет на сексуальные отношения супругов. Им стоит быть повнимательней друг к другу в период такой перестройки внутрисемейных отношений, в том числе, со снижением регулярности половой жизни, которая весьма вероятна в это время. Поговорите сначала с мужем подруги, предупредите его, что у Вас есть подозрения на этот счет. Это может быть Вашей ошибкой. Так или иначе в этой семье есть что-то, с чем они могут обратиться ко мне, чтобы получить консультацию, и мы вместе разберемся.
Вопрос:
Здравствуйте, Иван. У меня такая проблема. Мой супруг все своей свободное время проводит за интернетом. Просыпается - сразу за интернет (качать, смотреть, писать, читать - и вся информация несерьезна, так, развлечение), ест около компьютера, ложится спать далеко за полночь, из гостей меня домой зовет - надо в интернет, гулять не ходим, в кино не ходим - сидит в интернете. Ничем не могу увлечь его, работу может пропустить, лишь бы спокойно посидеть в интернете, пока никого нет дома. Интимная жизнь редка - я ложусь спать раньше, чем он, никакие уговоры уделить мне пару минут на него не действуют. Это какая-то болезнь. И я думаю, я не одна такая. Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте, Елена!
Действительно, в настоящее время компьютер и интернет становятся
виртуальным заменителем общения. Чаще всего, в них "уходят" люди, которым
трудно устанавливать близкие отношения, им кажется, что их не понимают
члены семьи, родные, друзья или коллеги. Общение с "железным другом"
создает иллюзию благополучия: дела идут, я работаю, ну там отвлекаюсь на
рекламу, погоду, на одноклассников и т.д. и т.п., но все равно вроде при
деле. Понятно, что такие небольшие отвлечения занимают массу времени и
возникает замкнутый круг: запланировал дела, не успел возникает
напряжение, чтобы снять его полазаю по разным интересным сайтам, опять
потерял массу времени, опять раздражение и напряжение, опять развлекаюсь в
сети... Кроме того, если в реальной жизни у человека есть проблемы, то
вместо того, чтобы попробовать их разрешить, человек погружается в
виртуальную жизнь, отключается от повседневнего быта и бытия. Такой
небольшой анализ позволяет наметить пути решения проблем, связанных с
уходом человека в виртуальную жизнь. Родным и близким следует проявитиь
максимум внимания и терпения и сформулировать конкретно свою задачу по
возвращению своего человека к нормальной человеческой жизни. Промежуточные
задачи будут примерно такими, как указано выше, только с обратным знаком.
Если человеку трудно устанавливать отношения, помогите ему и не будьте
требовательны, если у вашего близкого накопились проблемы, то по-тихонбку
постарайтесь выведать о их существовании и предложите свою помощь.
Планируйте свой досуг, ежедневный, еженедельный отдых, незаметнои
ненастойчиво привлекайте человека к общим делам, предлагая те дела, с
которыми он легко справляется. Меняйте свои привычки, свой образ жизни, что
не быть сконцентрированным на этом человеке, покажите своим примером, что
жизнь интересна и без компьютера и нтернета. Ну и всегда, вы можете
обратиться к психологу, который поточнее может разобраться в семейных и
других межличностных отношениях.
Вопрос:
сын полтора года назад закончил Борисовское училище убыл к месту службы в Выборг всречается с женщиной старше себя с ребёнком говорит серьёзно я ненахожу себе места как мне к этому относиться никак не могу это принять как себя не уговариваю
Ответ:
Здравствуйте, Татьяна! Многие женщины выглядят моложе своих лет. Весь вопрос заключается в том, нравится ли Вашему сыну эта женщина, любит ли он ее? Какая ее привлекательность пленила его? Если у них любовь, то никаких Ваших переживаний не нужно, наоборот, такие переживания могут повредить счастью Вашего сына. Надеюсь, Вы доверяете своему сыну, так что поддержите его и он будет Вам благодарен.
Вопрос:
Добрый день! 1 декабря мы с мужем развелись. До этого прожили 3 года в браке и год до регистрации. Я не могу до сих пор понять, как это произошло. В конце октября у нас была словесная перепалка ( такие были не часто, но случались, я работала в его фирме и у нас иногда случались разногласия по работе). Он как обычно стал говорить, что я никогда ничего не довожу до конца. Я сказала- что раз я такая плохая для него, я подаю на развод. Он ответил- давай, может хоть это дело ты доведешь до завершения. На утро я подала на развод. Нам дали месяц. За это время он ни разу не предложил поговорить на эту тему, при этом мы продолжали жить под одной крышей. Я - помня его упреки - тоже не заводила этот разговор. 1 декабря мы собрались, сели в 1 машину и поехали разводиться. После этого он сказал- я уезжаю в командировку на 2 недели, найди себе квартиру за это время. Еще добавил - поздравляю- это первое дело, которое ты завершила. Вот и все. Я не могу поверить, что расстаться можно вот так, из принципа. Подскажите, стоит ли пытаться его вернуть?? Детей у нас нет.
Ответ:
Здравствуйте, Юлия. Действительно, бывает так, что некоторые дела мы делаем быстрее, чем нужно, а некоторые не можем довести до конца годами. В Вашем случае ситуация интересная, но небезысходная. Главное, чтобы Вы смогли прислушаться к себе, к своим чувствам. Понимание того, что Вы хотите, как раз и необходимо в Вашем случае. От Вашего желания зависит, вернете Вы себе мужа или останетесь одна, а может и ненадолго. В таких ситуациях, когда трудно определиться в своих чувствах, лучше сходите к психологу. Независимый профессиональный взгляд на проблему поможет Вам наладить отношения со своим мужчиной. Ведь кроме того, что Вы расстались со своим мужем, с человеком, с которым жили 4 года, у Вас есть какие-то внутренние тайны, которые недоступны Вам, есть какие-то формы поведения, которые Вам и окружающим, не нравятся. Может это событие позволит вам пристальнее посмотреть на себя, на свою жизнь и разобраться в ней и наладить ее. Всего Вам доброго.
Вопрос:
Здравствуйте. Я 2 месяца назад начала работать в сетевом маркетинге. Как известно, этот бизнес построен на общении с людьми и продвижении товара. Я в этот бизнес пришла для преодоления себя, потому что мой самый большой комплекс - это неумение говорить и тем более убеждать людей в чем-либо. С моим мнением обычно никто не считается, не прислушиваются к тому, что я говорю. В начале июня я прошла тренинг Дмитрия Устинова "Искусство речи", и всё ради одной цели - преодолеть этот барьер. Говорить говорю - это уже моё достижение, но уверенности в моих словах нет. Откуда мне взять эту внутреннюю уверенность в себе? Уверенность, которая бы помогла мне вести за собой людей, строить свою команду? Я каждый день откладываю на завтра то, что надо было сделать ещё вчера. Я нахожу 100 причин, чтобы не взять трубку телефона и не набрать номер потенциального клиента. Потому что я заранее знаю, что если позвоню, услышу в ответ слово "НЕТ", так было уже не раз. Причем, я прекрасно знаю, что прежде чем сделать шаг, надо быть на 110% уверенной в успешном результате. Но настроить себя на успех не могу. Что делать? Я пробовала разозлиться на себя, говорила себе: "Ну, что я совсем слабовольная что ли?" А потом сидела и сама себе отвечала: "Да, силы воли у меня нет!". Помогите мне пожалуйста..... Я должна доказать всем (а главное себе), что я могу, и я это сделаю, и еще добьюсь намного больших результатов, чем те, кому это дается легко. БЛАГОдарю.
Ответ:
Здравствуйте, Наталья! Да, действительно, уверенность помогает во многих жизненных ситуациях: от успехов на работе до налаживания личных отношений. Как же обрести уверенность? Сразу отмечу, что неуверенность бывает двух видов: личностная и ситуационная. Личностная является чертой характера, а ситуационная, как видно из названия, возникает в ситуации неопределенности и ей подвержены все люди. Кроме того уверенность, по моему мнению, подразделяется на внутреннюю и внешнюю. Последняя приобретается на краткосрочных тренингах и на учебно-практических семинарах. Их отличие только в том, что на тренинге меньше теории, чем на семинаре. Итак, можно приобрести навыки уверенного поведения в специальных тренинговых группах. Причем сама тема тренинга может быть разная: это и ораторское искусство, и отработка походки и движений, и отработка специальных приемов противодействия агрессии, хамству, выработка настойчивого мышления и решительности. Всех их объединяет простота: вы разучиваете приемы и в подходящей ситуации применяете. Недостаток этого вида обучению уверенному поведению в том, что в нетипичных ситуациях вы будете чувствовать себя не очень уверенно. Внутренняя уверенность состоит из убеждений и установок, способов действия, чувствования и мышления. Такую уверенность можно приобрести на долгосрочных курсах и профессиональной подготовки по практической психологии. Зато такое уверенное поведение обеспечивает вам успешность в любой жизненной ситуации. Кстати, с 1 декабря в нашем институте начинается обучение в группе практической психологии. Форма обучения – вечерняя, срок обучения 1,5 года. По окончании выдается диплом о профессиональной переподготовке. Приходите, наше обучение доступно и интересно. Вы получите не только массу полезных знаний, но и массу удовольствия от встреч с интересными людьми и приятного времяпрепровождения.
|
|
Котва Иван Викторович 
