«Дураки, только они всего добиваются в сказках. Так что они должны быть предметом тщательного изучения умными» - Виктор Шкловский (1893 – 1984), писатель
Рад очередной встрече, прелюбезные!
Как сулил, днесь отступаю от значимых тем. Ирония, стёб споспешествуют чёткому лицезрению мира. Наипаче, 1 апреля, когда стартует новый потешный год.
Человечин, обделённых чувством юмора, в политику впускать стрёмно. К слову, шуты, потешники, дураки, забавники обнаруживались мозговитее, прозорливее тех, кто виделся их владетелями.
Тишком наново стали ходкими политприбамбасы, побасенки, анекдоты. В них вышучиваются действующий режим, его верховоды и возглавители, обыкновения и повадки. Не так ли?
Привожу, досточтимые, антологию лапидарных политбаек. Они, пожалуй что, побудят вас улыбнуться. Был бы рад. Смех – неуничтожимость свободы.
Смежность в моих текстах былых ладных смачных речений (мне они по душе) с неологизмами, научной терминологией – форма самоиронии. Не теряю надежды на то, что это никого не задевает.
А 15 апреля обсудим тему повесомее.
- Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
- Калининград совершил скачок в сторону Евросоюза. Евросоюз отскочить не успел.
- Ребёнка министра принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвостах.
- Я знаю, город рухнет,
Усохнет дивный сад,
Пока такие люди
В парламентах сидят!
- Выделять правительству деньги на борьбу с коррупцией – то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
- 1991 год. Сергей Кургинян консультирует будущих членов ГКЧП. Итог: ГКЧП в полном составе в «Матросской тишине».
1993 год С. Кургинян консультирует Р. Хасбулатова и А. Руцкого. Итог: оба в «Матросской тишине».
2010 год. С. Кургинян консультирует мэра Ю. Лужкова. Итог: тот снят с поста за утрату доверия.
2013 год. С. Кургинян консультирует В. Путина.
Помоги ему Бог!
- Своему счастливому детству я обязан «Единой России».
- Но тогда же её не было.
- Вот этим я ей и обязан.
- 2020 год. Сын: «Папа я на уроке сегодня Путина дураком обозвал».
Папа: «Отойди от меня, незнакомый мальчик!»
- Брат, пошли на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это?
- Не знаю, но на всякий случай монтировку захвати.
- Госдума не поддержала инициативу о легализации проституции. Конкуренции испугалась.
- Признак энергетической сверхдержавы: в избах холодно и темно.
- На просьбу жителей пос. им. А. Космодемьянского осветить улицы из мэрии прислали священника.
- На очередном заседании Госдумы одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью.
- В конце апреля в Госдуме начинается неделя работы в регионах. Депутаты разъедутся по северным регионам Италии и южным регионам Франции.
- Калининград. Сельма.
- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Не успеешь, сынок. Сейчас его осмотрит дядя – президент, его разберут и повезут в Чкаловск.
- ДАМ – ВВП:
- Вован, не могу спать по ночам! Ведь мы злостно нарушили конституцию, не боишься, что попадём в ад?
- Димон, на, вот тебе таблетка и травка, примешь и покуришь перед сном.
- Станет легче?
- Не то слово! Захочешь стать стерхом!
- Заметив на флаге ЕР медведя, Винни Пух хотел было вступить в эту партию. Но выяснилось, что в ней колготятся одни Пятачки.
- Коррупция по-евросоюзовски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
- Коррупция по-калининградски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.
- «Нобелевку» по физике надо присудить ВВП. Он умудрился сделать так, что страна по времени повернула вспять.
- Все проблемы на ДД-1 решит Максим.
- Это кто? Новый губернатор?
- Нет, станковый пулемёт.
- КРС исчисляют по головам. Облправительство – по членам.
- Каждое государство имеет свою мафию. В России мафия имеет своё государство.
- Сегодня на ДД-1 губернатор принял немецкого генконсула. За польского.
- Как называется самый популярный в России театр одного актёра?
- ЛДПР.
- Губернатор приходит на заседание правительства в разных ботинках: один чёрный, другой коричневый. Ему на это указали: надо съездить домой переобуться. Но он только отмахнулся: «Дома у меня точно такие же – чёрный и коричневый».
- Идиоты в правительстве – люди, которые не могут решать вопросы даже за откаты.
- В Калининграде человек идёт на выборы не столько для того, чтобы проголосовать за кого-либо, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу ЕР.
- Губернатор – редактору «Дворника».
- Ведём непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что одни из вице-премьеров опять сп…л 50 лямов.
- Ну и?
- Наказан – я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 50 млн. из бюджета?
- Тут главное – неотвратимость наказания.
- Судя по налоговым декларациям, наши чиновники носят всё китайское.
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антидумские высказывания!
- ДАМ резко напрягается, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку…
- Результаты деятельности облправительства всё чаще напоминают продукты жизнедеятельности.
- Костя, слышал? Одна депутатша – фронтовичка предложила закон, чтобы каждая калининградка была обязана родить ребёнка до 25 лет!
- А если девушка не хочет, зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?
- Почему многие так упрямо лезут во власть?
- Потому что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.
- Баба Клава, а знаете, что Ваш внук – голубой?
- Что! Вступил в ЕР?
- Да не-е. В хорошем смысле.
- 100 суток ареста получил по приговору областного суда электрик Пупкин. Ремонтируя проводку в Калининградском Храме в «неподобающей одежде», он попал под напряжение и совершал «бесовские движения» пока его не оттащили охранники.
- 10 фактов о В. Путине
- Когда В. Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, - Господь шёпотом просил его о каком-то одолжении.
- Папа Римский выбрал имя «Франциск» под влиянием В. Путина.
- Фраза «Мутин-пудак» служит пропуском в ад.
- В. Путин – не только гарант, но и консультант российской конституции.
- В. Путин во сне явился Д. Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро учёный вспомнил только периодическую систему.
- Для ещё большего процветания РФ В. Путин закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
- В. Путин является истинным автором всех великих книг, за исключением произведений о Гарри Поттере, которые написала Кони.
- В. Путин взглядом сбил американский спутник-шпион, неосторожно летящий над Кремлём.
- Ш. Басаев взорвал себя сам, когда узнал истинное имя Путина.
- Мальчик, которого целовал В. Путин, научился летать.
- А как Вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А Вы, простите кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула…